Only in Japan!

TTTTTTTTTTTTT

"twenty three times three «T» terms" text,
typed to teach trickery to those that thrive to taste tempting things

take thy teasing tongue,
tread through the toned torso,
towards the thick tasty throbbing tool,
that thou touched through Tim's trendy teal trousers,
to the top, to that tall tender tip.
Take thy time there,
then take Tim to the troposphere,
totally taking that tempting treat to thy throat,
tirelessly thrusting twelve to twenty two times
terminate tightly touching those trembling tomatoes.

to those that think this text transcends the top tackiness threshold:
Take those traditionalist taboos to the trash!

Pipocas no telemóvel

o_o

Win Of The Day

Quem precisa de emergência médica quando existe a...
EMERGÊNCIA FUNERÁRIA!
Ao menos esta última chega sempre a tempo para fazer o seu serviço...

Justiça Maquiavélica

Passeava muito bem nas ruas de Lisboa quando dou de caras com uma acção já tão comum que é considerada o pão-nosso-de-cada-dia de quem quer que se encontre por Lisboa:
Multas de estacionamento.

Os senhores agentes da PSP, coitados, faziam apenas o seu serviço. Duma eficácia tal que, nos 5 minutos em que tive o prazer de os ver, em justa acção pois claro, tendo sempre em conta a rectidão e Segurança Pública, multaram todos - e não eram poucos -os carros estacionados em sentido contrário na rua em questão.
Bem, talvez esteja a exagerar... Todos, todos também não... Todos menos um exemplar perfeito desta espécie que, belive it or not, estava mais mal estacionado que todos os outros juntos e, efectivamente, impedia o trânsito de fluir ouvindo-se já buzinas ao fundo e tudo. Mesmo assim os senhores agentes da autoridade fazendo ouvidos moucos, continuaram impávidos e serenos na sua cruzada, tal limpeza étnica, daqueles que, coitados, vítimas da correria urbana, não têm tempo de estacionar como deve ser ou, pelo menos, não têm a sorte de serem agentes da autoridade, logo, imunes a essa palavra que tão prolíficamente gostam de nos impingir, em forma de tickets no pára-brisas que uma pessoa pensa ser publicidade do professor Bambo mas que afinal nem serve para ajudar a resolver problemas de Amor, Sorte, Saúde - quanto mais problemas de Dinheiro...; Ou deverei ainda referir as cartas-surpresa a meio do mês que num acto duplamente digno de Big Brother, a medíunidade das forças de segurança pública se revela através do contacto com o espírito de uma nossa tia falecida que nos está a assombrar há anos por termos, na calada da noite experimentado o seu vestido de noiva e, numa noite de Solstício, lhes sussurrou que estacionamos o carro mal no sitio X, à hora Y, ao minuto Z, quando Marte estava a entrar em Carneiro, numa oposição com Saturno na 8ª casa, depois de termos quase entrado em paranóia não podendo estacionar por não haver lugar sem tempo sequer para poder procurar a civilização perdida da Atlântida, lugar vago no estacionamento à hora de ponta.
Toda essa clarividência extrema revelada em forma postal CTT que, numa situação normal nos faria exclamar "WTF?", faz-nos agora arregalar os olhos e, à medida que contamos o número de dígitos que antecedem o símbolo críptico (€), para a maioria da população desconhecido, vemos o dropkick da Justiça, tal Marco do BB a dar-nos uma cacetada nas nossas finanças que, tal como a Sónia, já não estava a regular muito bem mas que agora então acabou de beijar o chão.

Oh my...

Morangos com Açúcar chegam à China?

Heis que hoje abri a minha caixa de correio e apareceu-me isto lá.
Gosto de pensar que nada disto é anormal e que todo o meu comportamento reaccionário se deve ao clash entre gerações mas...

Oh
My
God

Sempre ouvi dizer que "de pequenino é que se torce o pepino" mas nunca pensei que houvesse alguém que levasse o ditado tão à letra!

Não resisti e tive de colocar legendas numas quantas imagens.

"Oh yeah baby!"

"Que se passa babe, fui demasiado depressa?"

"Não mas gosto mais assim!"

"Ai pela frente não que me esqueci de tomar a pílula."

"Então e que tal por trás?"

"Não é bem aí!"

"That's the spot!"

"Foxy lady!"

"You make me craaaazy!"

"Ajoelhou vai ter que rezar!"

"Oh god! I wanna have your babies!"

"Já!?!"

Joanna Newsom - Sprout And The Bean

eGoCeNtRiC wOrLd

(Re)descobri hoje algo que julgava para sempre perdido nos confins da minha memória, do registo do Sapo, do Google e até mesmo da própria Internet.

Impróprio para cardíacos:
A minha primeira homepage

Como um brinquedo antigo que se descobre num canto abandonado, trás também consigo toda a bagagem esquecida no passado.
Foi só há cerca de 7 anos atrás mas, my god, como as pessoas mudam (e neste caso ainda bem!)...

Ashes to Ashes, Stars to Stardust

R.I.P.

Man, logo agora que eu estava em pulgas à espera do "Brokeback Mountain 2"...

Ah e tal...

... afinal sempre se pode fum-, perdão, encher de fumo espaços fechados!

De acordo com esta notícia do DN, as discotecas ficam fora da proibição de fumar. Aliás! Não só ficam fora como têm ainda a benesse de poderem estar-se nas tintas para a quota de espaço para fumadores. Ou seja, isto trocado por miúdos: de 30% do espaço reservado para fumadores, pode-se muito bem passar para 30% reservado para não-fumadores.
Mas não pensem que isto se aplica só a discotecas mas também aos "órgãos de soberania, centros comerciais, feiras, aeroportos, estações ferroviárias, locais de trabalho, estabelecimentos de ensino (desde que tenham alunos com mais de 18 anos), lares e salas de espectáculo - que podem agora exigir tratamento igual."
Bem vistas as coisas, e depois de tanto burburinho, fica tudo na mesma!
Sim, claro, há aquela coisa que diz na lei que "só" se pode fumar nas "áreas expressamente previstas para o efeito, com sinalização e sistemas de extracção e ventilação autónoma, directamente para o exterior".
Já estou mesmo a imaginar, ao bom espírito português: Um sinalzinho azul e um espectacular sistema de ventilação autónoma como este à entrada do estabelecimento e está feita uma nova lei, super revolucionária!

E eu que já me estava a habituar à liberdade de não ter de levar com o fumo dos outros 24/7...
Oh well... Costuma-se dizer que o que é bom não foi feito para durar...

De qualquer das formas leiam o artigo da Fernanda Câncio sobre o assunto. Bem incisivo como a senhora já nos habituou.

someecards.com

Porque há vezes em que um "Fuck you!" diz muito mais do que um "I love you!"...

Clica nas imagens ou em baixo para acederes ao sítio de onde tirei estes exemplares.

[link]

Vozes do Além

Lisboa, Sábado 8 de Dezembro 2007.

Estava eu absorto no meu divertimento a ver "O Ditador" na RTP2 quando, bem fininho e baixinho, começo a ouvir... vozes. Afinei os meus ouvidos em "Super Cusquice mode: ON" na tentativa de saber qual dos vizinhos decide ter uma conversa sussurrada aquelas horas da noite. Apanhei um cagaço magistral quando percebi que as vozes não vinham nem da rua nem dos vizinhos. Num acesso de incredulidade racional, tirei o som da televisão para meditar um pouco sobre a minha recentemente adquirida capacidade mediúnica/desordem psíquica. Reparei então que elas desapareceram.
"Ás tantas é só sono..." pensei eu.
Decidi então continuar a ver o dito filme. Até que elas voltaram.
Convenci-me então que estava mesmo a dar em louco pois estas vozes nocturnas apareciam apenas quando eu menos esperava.
"Após anos infindáveis a ler Paulo Coelho finalmente vou conseguir pôr em prática toda aquela porcaria!"
Então aí me concentrei e mesmo antes de me ter concentrado a 100% apanhei uma palavra num claro sotaque brasileiro:

...Jesus!

"OMG! Com tanto espírito jeitoso no mundo vou perder a minha virgindade mediúnica logo para um gajo da IURD?!" pensei para mim.
"Deixa lá baixar o som da televisão para me concentrar melhor."
Então aí, num verdadeiro stroke of genius deu-se a revelação:
Este som só poderia vir da televisão.
Intimamente e por alguns segundos ainda rotulei tal ideia como blasfémia, mas à medida que eu aumentava o volume da televisão e consequentemente aumentava também o volume das ditas vozes, a parte de mim que esperava que me tornaria na Alexandra Solnado versão masculina eventualmente perdeu-se no absurdo da sua própria existência.
Decidi então aproximar-me da televisão e com algum esforço consegui distinguir ainda algumas palavras num claro "sutáki brásílêro":

"...ninguém pára a oração..."
"...fazendo acontecer o impossível, Meu Deus!"
"...fogos do demónio..."

Cheguei então à conclusão que as minhas vozes não passavam de um simples programa de rádio da Igreja Maná ou o raio que a parta. Não consegui, no entanto detectar nada do género nos outros canais da TV Cabo. Nem um programa de rádio com tema semelhante.

Eu bem achei estranho a missa de Domingo ter desaparecido da RTP... Não por ser um canal de televisão público que ostenta a bandeira da laicidade mas, talvez, por ser um canal extremamente católico que descobriu as maravilhas de evangelizar através de uma técnica subliminar?

Skeeter the Narcoleptic Poodle

Faz de morto, Skeeter, faz de morto!

Big Brother (hi)5!

Agora já sabemos o que acontece às crianças criadas em frente a reality shows...
Adicionem um site de social networking, um telemóvel com vídeo, hormonas descontroladas e drama ao desbarato e temos receita para mais um sucesso televisivo da TVI.

[via]